ανεκδοτο ημερας..

Τι κάνουν δύο ξανθιές σε ένα χωράφι?
.... Τις καλλιεργημένες!

Από τι πεθαίνουν τα εγκεφαλικά κύτταρα μιας ξανθιάς?
Από μοναξιά.

Γιατί οι ξανθιές πάνε 7-7?
-Γιατί οι ξανθιές πάνε 7-7?-Για να έχουν τα μάτια τους 14

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΗΜΕΡΑΣ...

Ένας τύπος χωρίς μαλλιά, πάει στο γιατρό:
- "Γιατρέ, τι μπορούμε να κάνουμε για την περίπτωσή μου;"
- "Κοιτάξτε, δεν είναι δα και τίποτα σοβαρό. Πάρτε αυτό το μπουκαλάκι και κάθε μέρα κάντε και από μια επάλειψη και θα σας βγουν μαλλιά,
αλλά ΠΟΤΕ μη διαβάσετε τις οδηγίες."Παιρνει λοιπόν το μπουκαλάκι και αρχίζει τη θεραπεία. Μετά την πρώτη βδομάδα, κοιτάζεται στον καθρέπτη, αλλά πουθενά μαλλιά.
Απεναντίας, το κεφάλι του έχει μικρύνει λίγο κι έχει γίνει σαν ένα πεπόνι."
Παραξενεμένος ο τύπος, παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό:
- "Γιατρέ, μαλλιά δεν έβγαλα, αλλά το κεφάλι μου έχει μικρύνει λίγο! Τι να κάνω;"
- "Κανένα πρόβλημα. Η θεραπεία πάει μια χαρά. Συνεχίστε κανονικά, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες."
Περνάει η 2η βδομάδα, πάλι δεν έχει βγάλει ούτε μια τρίχα. Και το κεφάλι του έχει μικρύνει κι άλλο. Τώρα έχει γίνει σαν μεγάλο πορτοκάλι.
Έντρομος ο τύπος, παίρνει τον γιατρό τηλέφωνο:
- "Γιατρέ, πάλι ούτε μια τρίχα δεν έβγαλα και το κεφάλι μου έχει γίνει σαν πορτοκάλι!"
- "Θαυμάσια νέα. Η θεραπεία προχωράει αποτελεσματικότατα.
>Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες."
Περνάει η 3η βδομάδα και ακόμα δεν είχε βγάλει ούτε μία τρίχα. Το κεφάλι του έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις. Ξανά ο τύπος τηλεφωνάει στο γιατρό:
- "Γιατρέ, το κεφάλι μου έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις και ούτε μια τρίχα δεν έχει επάνω!"
- "Μη στεναχωριέστε. Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες."
Τι να κάνει ο τύπος, ήρθα που ήρθα ως εδώ ας συνεχίσω, σκέφτηκε.
Περνάει η 4η βδομάδα της θεραπείας του και το κεφάλι του πλέον έχει γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ!
- "Ας ΛΕΕΙ ότι θέλει ο γιατρός",ΛΕΕΙ ο τύπος, "θα διαβάσω τις οδηγίες!"
ΟΔΗΓΙΕΣ ΧΡΗΣΗΣ: Όταν το κεφάλι σας γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ, χτενίστε τα φρύδια προς τα πάνω!

ανεκδοτο ημερας...

Γιατί οι ξανθιές δεν κρατάνε το κινητό τους ανάποδα;
Γιατί οι ξανθιές δεν κρατάνε το κινητό τους ανάποδα; Για να μην τους πέσουν οι μονάδες!...

Τι ψάχνει μια ξανθιά...
Τι ψάχνει μία ξανθιά σε ένα νεκροταφείο;Σκελετό για τα γυαλιά της!..
.

Η ξανθιά και η μάνα της
Η μάνα μιας ξανθιάς:-Έλα μέσα χιονίζει-Σιγά και έξω χιονίζει...

Το 33
Γιατί οι ξανθιές δεν μπορούν να γράψουν το 33; γιατί δεν ξέρουν ποιο 3 να βάλουν πρώτο...

ανεκδοτα...γρηγορα..

- Πώς λέγεται το φιλί που σκοτώνει;
- Κιλκίς!
- Γιατί ένας κόκορας φτάνει στην άκρη ενός γκρεμού και δεν πηδάει;
- Γιατί κατά βάθος, είναι κότα.
- Ποιο ζώο πηδάει ψηλότερα από ένα σπίτι;
- Όλα. Τα σπίτια δεν πηδάνε!
- Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου δε παντρεύτηκε τον Χάρη Ρώμα;
- Για να μην τη λένε Pizza Roma!
- Τι είναι μια φακή πάνω σε μια άλλη φακή;
- Φακοί επαφής!
- Πώς ένας μαθηματικός κόβει ένα δέντρο;
- Το υψώνει στο τετράγωνο και φεύγει η ρίζα!
- Πώς ένας μαθηματικός πλένει 100 πιάτα;
- Πλένει ένα και τα άλλα ομοίως!
- Τι λέει το 0 στο 6;
- Σου πετάει μια τρίχα.
- Πώς λένε τον dj φίλο του Asterix;
- In the mix!
- Πως λέγεται ο αδερφός του Μίκη Θεοδωράκη;
- Γκούφη Θεοδωράκη!
- Τι είναι γκρι, ογκώδες και πηδάει ψηλά κάθε δέκα δευτερόλεπτα;
- Ένας ελέφαντας με λόξιγκα!
- Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σ' έναν άλλο;
- Βελονισμό!
- Τι είναι πράσινο και μετακινείται πηδώντας;
- Το αγγουρώ!
- Η γυναίκα του Ιούδα τι του είπε;
- "Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!"
- Τι είπε η Εύα Μπράουν το 1940 στο Χίτλερ;
- "Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό!"
- Τι είπε η Μήδεια στον άντρα της;
- "Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα αργήσουμε."
Πώς απαντούν διάφοροι άνθρωποι σε καιρούς αναδουλειάς,
όταν τους τεθεί η ερώτηση "από δουλειά πώς πάει;" :
Μανάβης: Κολοκύθια
Αγρότης: Ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: Μαρασμός στο επάγγελμα
Υφασματέμπορος: Είμαι πανί με πανί
Ψαράς: Ούτε λέπι
Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος: Δε βλέπω φως
Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά
Έμπορος χαλιών : Χάλια
Κομμωτής: Τρίχες
Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης: Ψόφια πράματα
Βοθρατζής: Σκατά

- Τι είπε η Εύα στον Αδάμ;
- Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;
- Τι είπε το 0 στο 8;
- Μπα, μπα, βάλαμε και ζωνούλα;
- Τι είπε η Πηνελόπη στον Οδυσσέα;
- "Και μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου είπα."
Όταν ο παππούς μου ήταν νέος, η νεκρά θάλασσα ήταν ακόμα άρρωστη.
- Τι ζυγίζει τέσσερις τόνους και σιγά-σιγά από γκρι γίνεται κόκκινο;
- Ένας ελέφαντας που κρατάει την αναπνοή του!
- Τι είπε μητέρα του Πόντιου Πιλάτου στο γιo της;
- "Αντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό."
- Πώς λέγεται το νεκροταφείο στα Τούρκικα;
- Ψοφίμ μπαξέ.
- Πώς λέγεται η πεταλούδα στα τούρκικα;
- Εμπριμέ κουνούπ!
- Τι πετάει και βρομάει;
- Το σπουργυφτάκι!!
- Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού;
- Τραγελαφικό θάνατο!
- Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;
- Ο Πήτερ παραπάν.
- Τι τρώει ένας κανίβαλος όταν νηστεύει;
- Ψαράδες και γεωργούς!
- Πες μου ένα όνομα που αρχίζει από ωμέγα.
- Ωμέγας Αλέξανδρος!
- Γιατί οι ελέφαντες είναι μεγάλοι, χοντροί και γκρίζοι;
- Γιατί αν ήταν μικροί, λεπτοί και άσπροι θα τους μπερδεύαμε με τις ασπιρίνες!
- Πώς λέγονται δύο ίδια κουνούπια;
- Κουνουπίδια!
- Ποιο είναι το αντίθετο του πείθω;
- Mπροθτά.
- Γιατί ο Μπάτμαν έχει πολλά λεφτά;
- Επειδή πιάνει συνέχεια τον Τζόκερ.
- Γιατί τα λιοντάρια έχουν μακριά μαλλιά;
- Ξέρετε εσείς κανένα κουρέα που να θέλει να τα κουρέψει;
- Πώς λέγεται ο Κόκοτας στα αγγλικά;
- Chi-chicken!
- Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
- Η φλογέρα, γιατί πρέπει να προσέχεις και τα πρόβατα.
- Γιατί η πριγκίπισσα δεν παντρεύτηκε το βασιλόπουλο;
- Γιατί τα έφτιαξε με το Σκλαβενίτη!
- Πώς λέγεται αυτό που αρχίζει από Φ τελειώνει σε Σ και έχει ένα γράμμα;
- Φάκελος!
- Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει;
- Fast-food!

ανεκδοτο...ημερας

Η κούρσα της βραδιάς

Νυχτερινή βάρδια ο ταξιτζής, μόνος στην πιάτσα και περιμένει πελάτη.
Ξαφνικά έρχεται μια δίμετρη, ξανθιά κοπέλα, ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:
- Πάμε Σύνταγμα.
Ξεκινούν, αλλά ο ταξιτζής όσο οδηγεί την κοιτάζει από πάνω μέχρι κάτω.
Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:
- Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;
- Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα... πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ.

ανεκδοτο..ημερας . Πούτιν Μέρκελ και Παπανδρέου

Μια μέρα, ο Θεός καλεί τον Πούτιν, τη Μέρκελ και τον Παπανδρέου για ακρόαση
. Πρώτος στην μεγάλη αίθουσα μπαίνει ο Πούτιν, υποκλίνεται στον Θεό και τον ρωτάει:
- Θεέ μου σε πόσα χρόνια η Ρωσία θα είναι η δυνατότερη χώρα στον κόσμο;
- Σε 50 χρόνια ακριβώς, απαντά ο Θεός.
Τότε ο Πούτιν βάζει τα κλάμματα.
- Μα γιατί κλαις Βλαδίμηρε; τον ρωτά ο Θεός
- Γιατί δεν θα ζω τότε... απαντά με παράπονο ο Πούτιν
Μετά από λίγο πάει η Μέρκελ στο Θεό και τον ρωτά:
- Θεέ μου σε πόσα χρόνια η Γερμανία θα είναι η δυνατότερη χώρα στον κόσμο;
- Σε 100 χρόνια ακριβώς, απαντά ο Θεός.
Η Μέρκελ άρχισε να κλαίει.
- Μα γιατί κλαις Ανκελα; την ρωτά ο Θεός
- Γιατί δεν θα ζω τότε... απαντά με παράπονο η Μέρκελ
Τελευταίος μπαίνει ο Γιώργος Παπανδρέου στον Θεό και τον ρωτά:
- Θεέ μου, σε πόσα χρόνια θα ξεχρεώσει η Ελλάδα;
Ο Θεός, αντί να του απαντήσει, αρχίζει να ...κλαίει σπαρακτικά.
- Μα.... ρωτά σαστισμένος ο Παπανδρέου, γιατί κλαις Θεέ μου;
- Δεν θα ζω τότε...απαντά ο Μεγαλοδύναμος και συνεχίζει το κλάμα...

το ανεκδοτο...της ημερας

Ο Εβραίος και ο Άραβας

Ένας Aραβας έκανε μια μεταμόσχευση καρδιάς, αλλά πριν την εγχείρηση οι γιατροί έπρεπε να φυλάξουν το αίμα του για την περίπτωση που θα χρειαστεί, γιατί ο κύριος είχε ένα πολύ σπάνιο τύπο αίματος και δεν μπορούσαν να το βρούνε στη χώρα τους.
Οπότε πήραν τηλέφωνα σε πολλές χώρες και τελικά βρήκαν έναν Εβραίο που είχε ακριβώς τον ίδιο τύπο αίματος.
Ο Εβραίος ευχαρίστως δώρισε το αίμα του στον Aραβα.
Μετά την εγχείρηση ο 'Aραβας έστειλε στον Εβραίο τις ευχαριστίες του για το αίμα και του έστειλε ένα Rolls Royce, διαμάντια, κοσμήματα, και ένα εκατομμύριο δολάρια.
Δυστυχώς, ο Aραβας έπρεπε να ξαναπάει για μια διορθωτική επέμβαση. Ο γιατρός του τηλεφώνησε στον Εβραίο και ο Εβραίος ήταν πολύ ευπρόσδεκτος να ξαναδώσει αίμα.
Μετά την δεύτερη εγχείρηση ο Aραβας έστειλε στον Εβραίο μια κάρτα και ένα βάζο γλυκά. Ο Εβραίος έπαθε σοκ που ο ’ραβας αυτή τη φορά δεν ανταπέδωσε με τον ίδιο τρόπο που είχε κάνει την πρώτη φορά.
Τηλεφώνησε στον Aραβα και τον ρώτησε γιατί αυτή την φορά δεν εκφράστηκε τόσο γενναιόδωρα όπως την πρώτη.
Και ο Aραβας του απάντησε:
- Habibi, τώρα έχω Εβραϊκό αίμα!

το ανεκδοτο...της ημερας

Το δώρο του...

-Στη δεκαετία του 50, ένας νεαρός, αποφάσισε να κάνει ένα δωράκι στην κοπέλα με την οποία έβγαινε τις τελευταίες μέρες.
Μετά από πολλή σκέψη, αποφάσισε να της δωρίσει ένα ζευγάρι γάντια, κάτι ρομαντικά αλλά παράλληλα όχι πολύ προσωπικό.
-Μαζί με την αδελφή της αγαπημένης του (που τους έκανε "πλάτες") πήγαν σε ένα ειδικευμένο μαγαζί και αγόρασαν τα γάντια.
Η αδελφούλα αγόρασε και δυο βρακάκια για τον εαυτό της.
-Ενώ η υπάλληλος πακετάριζε τα πράγματα, τα μπέρδεψε και έτσι η αδελφούλα πήρε το πακέτο με τα γάντια,
ενώ τα βρακάκια στάλθηκαν στην αγαπημένη του νεαρού με το παρακάτω συνοδευτικό σημείωμα:
" Αγαπημένη μου, τα διάλεξα γιατί πρόσεξα πως δεν συνηθίζεις να φοράς όταν βγαίνουμε μαζί.
-Αν δεν ήταν η αδερφή σου, θα διάλεγα τα μακριά με τα κουμπιά, αλλά εκείνη φοράει κοντά που βγαίνουν και πιο εύκολα.
Το χρώμα τους είναι ανοιχτό αλλά η κυρία που μου τα πούλησε μου έδειξε αυτά που φοράει εδώ και τρεις εβδομάδες και δεν έδειχναν καν βρώμικα.
Την έβαλα να δοκιμάσει το δικό σου ζευγάρι και έδειχναν πολύ όμορφα επάνω της.
-Θα ήθελα να ήμουν μαζί σου όταν θα τα φοράς για πρώτη φορά, γιατί σίγουρα θα τα πιάσουν και άλλοι πριν σε ξαναδώ.
Όταν τα βγάζεις, θυμήσου πως πρέπει να φυσάς μέσα τους πριν τα βάλεις στο συρτάρι σου γιατί υγραίνονται από τη χρήση.
-Σκέψου πόσες φορές θα τα φιλήσω στις μέρες που έρχονται. Ελπίζω να τα φοράς την Παρασκευή που θα βρεθούμε.
Υ.Γ. Η τελευταία μόδα είναι να τα φοράς διπλωμένα προς τα κάτω, ώστε να φαίνεται και λίγη γούνα από μέσα."

το ανεκδοτο... της ημερας

Γιωρίκας και οι διακοπες

Μια μέρα παντρεύτηκε ο Γιωρίκας και η Σουμέλα. .
Ο Γιωρίκας κάνει πρόταση στη Σουμέλα να πάνε γαμήλιο ταξίδι στο πόρτο Ύδρα να μείνουν 15 μέρες.
Η Σουμέλα ρωτά: βρε Γιωρίκα με τι λεφτά θα πάμε εκεί;
Ο Γιωρίκας λέει έχω 30.000 δραχμές. Με 2000 δραχμές την ημέρα θα μείνουμε 15 μέρες.
Εντάξει Γιωρίκα ,εσύ ξέρεις ,του απαντάει η Σουμέλα.
Την επόμενη μέρα πάνε στο ξενοδοχείο κάθονται 15 μέρες και έρχεται η ημέρα πληρωμής.
Βγάζει ο Γιωρίκας 30.000 δραχμές να πληρώσει στο ταμείο, αλλά ο ταμίας του λέει:
15 μέρες Χ 2000 =30.000
-2000 για την ιππασία που κάνατε.
Μα δεν κάναμε του λέει ο Γιωρίκας ιππασία..
-Και ο ταμίας: εδώ ήταν τα άλογα ας κάνατε .
-2000 για το τένις που παίξατε
Μα δεν παίξαμε τένις λέει ο Γιωρίκας.
-Εδώ ήταν το γήπεδο και οι ρακέτες , ας παίζατε . Τέλος του βγάζει ένα λογαριασμό 60.000 δραχμών.
Η Σουμέλα κοιτάζει των Γιωρίκα στεναχωρημένη.
Τότε ο Γιωρίκας γυρνά στον ταμία και του λέει, έχουμε και λέμε:
30.000 δραχμές για τις 15 μέρες που έμεινα με και 30.000 δραχμές που πήδηξες την Σουμέλα μας κάνουν 60.000 δραχμές
-Ο ταμίας του λέει μα δεν πήδηξα την κυρία.
Και ο Γιωρίκας του απαντάει: "Εδώ ήταν ας την πηδούσες"!!!

ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ... ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ

Έλληνας και ο Γερμανός τουρίστας Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα - ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας Γερμανός τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Γερμανός δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.
Γερμανός: Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας (βαριεστημένα): Φυσικά.
Γερμανός: Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμεσε ένα κοντέινερ, το....
ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.
Γερμανός: Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας: Φυσικά.
Γερμανός: Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα,κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.
Έλληνας: Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
Γερμανός: Τα πετάμε φυσικά.
Έλληνας: Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Γερμανούς.

ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ...ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ

Αλλοδαποί επαγγελματίες....

Βουλγάρα πλαστική χειρουργός - Ταφτιάνα Σούκοβα
Γιαπωνέζος νεκροθάφτης - Νασουσίρο Τοκασόνι
Γιαπωνέζος ουρολόγος - Κίταμου Ταούρα
Ιταλός μαραγκός - Τοκόβι Τοκαδρόνι
Χιλιανός ιδιοκτήτης μπαρ - Κάρλος Εχομπάρ
Ισπανός μαραγκός - Σανίδες Εγκάρσια Κομένες
Νικαραγουανός τεμπέλης - Σαντινίστα Πούχο
Ρουμάνα ορθοπεδικός - Κάκοσι Μινίσκου
Βραζιλιάνος πορνοστάρ - Ντον Χοσέ λος Πέος Ντούρος
Αιγύπτιος ανίκανος - Αλή Μουπέφτι
Κινέζα στριπτηζέζ - Ναμουνάκι Κουναμούτο
Ισπανός φοβητσιάρης - Αντόνιο Κλασαμέντες
Γαλάτης τραβεστί - Σιγγρουφίξ .

ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ..ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ

 

Τι είναι πολιτική;

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωριμότητας, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.
Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι. Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.
Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της. Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί...
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται.
Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!
Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους... Πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
"Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; Θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια. Να διακόψω τον μπαμπά; Ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;; Εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."
Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη, η κοινή γνώμη αδιαφορεί, και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά !!

ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ...ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:
'Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας! Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!'.
Απαντά ο μαθητής:
'Δεν ξέρω κυρία!'. Και η δασκάλα του λέει:
'Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω'.
Στην συνέχεια...
'Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;'. Απαντά ο Πέτρος:
'Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!'. Του απαντά η δασκάλα: 'Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!'.
Σηκώνεται ο Τοτός και λέει:
Κυρία, θέλω να ρωτήσω και εγώ κάτι.
'Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;'.
Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!: 'Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!'. Ήρεμος της λέει της δασκάλας:
Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!»

το ανεκδοτο..της ημερας

Λέει η μια ξανθιά στην άλλη:
- Όταν κερδίσω το Τζόκερ, θα πάω ταξίδι στο φεγγάρι.
Λέει η δεύτερη:
- Εγώ όταν κερδίζω το Τζόκερ, θα κερδίσω περισσότερα χρήματα και θα πάω ακόμα πιο μακριά μέχρι τον ήλιο!!!
Και της λέει η φίλη της:
- Hellooooooooo, θα καείς!!!
Και απαντάει η άλλη:
- Hellooooooooo, θα πάω βράδυ!!!

το ανεκδοτο...της ημερας

οι καθηγητριες

Άνοίξε ένας οίκο ανοχής και στον 1ο όροφο έβαλε μοντέλα.
Στον 2ο έβαλε νοικοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες.
Πρώτη βδομάδα λειτουργίας τα μοντέλα έβγαλαν 1000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 1000 ευρώ.
Την δεύτερη βδομάδα τα μοντέλα έβγαλαν 800 ευρώ, οι νοικοκυρές 700 ευρώ και οι καθηγήτριες 3500 ευρώ.
Το αφεντικό τρελάθηκε. Κάθε εβδομάδα τα μοντέλα και οι νοικοκυρές έβγαζαν όλο και λιγότερα ενώ οι καθηγήτριες όλο και περισσότερα.
Πιάνει και ρωτά έναν πελάτη που ήταν κάθε μέρα εκεί:
- Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;
- Ε, την πρώτη μέρα πήγα στα μοντέλα. Όλο “Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα μου σπάσει κανένα νύχι, μη θα χαλάσει το σώμα μου”.
Την άλλη μέρα πήγα στις νοικοκυρές. Αυτές ήταν συνέχεια “Όχι στο κρεβάτι, μόλις το έστρωσα. Όχι στον καναπέ, είναι καινούργιος. Μην πατάς εδώ, μη θα χαλάσεις εκείνο”.
Ενώ οι καθηγήτριες μόλις τελειώσεις σε ρωτάνε:
«Το καταλάβατε, ή να το ξανακάνουμε για να το εμπεδώσετε;»

το ανεκδοτο ..της ημερας

O Λένιν στη Γενεύη

Έγινε μια φορά μια μεγάλη δημοπρασία έργων τέχνης όπου είχαν μαζευτεί οι μεγαλύτεροι συλλέκτες όλου του κόσμου. Φυσικά δεν μπορούσε να λείπει και αυτός που είχε συγκεντρώσει τα περισσότερα έργα τέχνης στον κόσμο. Άρχισε η δημοπρασία και το πρώτο έργο ήταν ένας πίνακας του Ρέμπραντ που τον είχε φτιάξει όταν είχε ιλαρά. Σηκώνεται τότε πάνω ο μεγάλος
συλλέκτης και με ύφος περιφρονητικό λέει:
- Σιγά το έργο, εγώ έχω τον πίνακα του Ρέμπραντ που τον είχε φτιάξει και με αφθώδη πυρετό! Αυτό εδώ δεν αξίζει μία!
Το επόμενο έργο ήταν ένας πίνακας του Πικάσο που τον είχε ζωγραφίσει σε ηλικία 10 ετών.
Πετάγεται πάλι πάνω ο μεγάλος συλλέκτης και με το ίδιο ύφος λέει:
- Σιγά τον πίνακα, έχω όλα τα έργα του Πικάσο που τα είχε ζωγραφίσει από τα πέντε του μέχρι και τα εννιά του!
Νευριασμένος τότε ένας άλλος συλλέκτης σηκώνεται πάνω και του λέει:
- Καλά, ρε φίλε, εσύ που έχεις όλους τους πίνακες, τον 'Λένιν στη Γενεύη' τον έχεις;
- Τι είναι αυτό; Που βρίσκεται; αναφωνεί κατάπληκτος ο μεγάλος συλλέκτης.
- Στο μουσείο της Καζαμπλάνκα, του απαντούν.
Αμέσως ο μεγάλος συλλέκτης βάζει τα τσιράκια του να βρουν το τηλέφωνο του μουσείου. Τελικά παίρνει τηλέφωνο:
- Γεια σας, ενδιαφέρομαι για έναν πίνακα σας, τον 'Λένιν στη Γενεύη'.
- Μα δε γίνεται να σας τον δώσουμε, είναι μουσειακό κομμάτι, του απαντά ο διευθυντής του μουσείου.
- Σας πληρώνω όσο-όσο, λέει ο συλλέκτης και ρίχνει τον διευθυντή.
Μετά από λίγες μέρες φτάνει ο πίνακας στο σπίτι του συλλέκτη. Γρήγορα γρήγορα τον ανοίγει και τι βλέπει σοκαρισμένος; Βλέπει μια γυναίκα στα τέσσερα να την πηδάει ένας με μεγάλο μουστάκι. Παίρνει αμέσως τηλέφωνο αυτόν που του είχε πει για τον πίνακα:
- Καλά ρε, με κορόιδεψες;
- Για ποιο πράγμα μου μιλάς;
- Για το Λένιν στη Γενεύη, τον πήρα και μου στείλανε έναν πίνακα με μια γυναίκα στα τέσσερα να την πηδάει ένας μουστακαλής!
- Ε, αυτός είναι ο πίνακας.
- Μα καλά, η γυναίκα ποια είναι;
- Η γυναίκα του Λένιν.
- Και ο μουστακαλής;
- Ο Στάλιν.
- Και ο Λένιν;
- Στη Γενεύη!